Type your search keyword, and press enter

Art Terra

Я больше не чувствую себя сексуальной.

alt
Я больше не чувствую себя сексуальной.

За время своей терапевтической практики, я пришла к мнению, что Сексуальность- это вишенка на торте проявленной счастливой жизни в контакте с собой. Сексуальность- это жизненность, витальность в человеке. Это энергия желания, в принципе, жить. За делами и заботами мы не замечаем, как теряем спонтанность и легкость, и потихоньку переходим в режим «за…гнанной лошади».

Продолжить чтение… «Я больше не чувствую себя сексуальной.»

Поделиться:

Терапия брошенности. Травма брошенного. Травма бросающего.

alt
Терапия брошенности

Брошенность – для нас это ощущение человека, с которым в одностороннем порядке прекратили общаться. При этом тот, кто бросил, не дал совершиться процедуре расставания. Он попросту исчез. Он не сказал: «Ты был для меня важен», или «Мне было слишком трудно рядом с тобой», не поблагодарил, не выразил ни чувства, никакого отношения, а просто вышел из контакта.
Тем самым, он своей властью поместил человека, будь то ребёнок, муж, друг, любовник или партнер, в объектную позицию, то есть, обошёлся с ним, как с вещью. Человек из субъекта стал объектом, и у него нет никакой, кажется, власти, вернуть себе субъектность, вернуть активность в этом значимом для него взаимодействии. Он должен просто подчиниться и примириться, в каком-то смысле согласиться стать «никем».

В нашем терапевтическом опыте брошенность оставляет брошенному очень небольшой репертуар действий. Он может тосковать. Бессильно гневаться. Сожалеть. Винить себя за ошибки. Или, если он наберётся смелости, то эта смелость будет направлена в сторону бросившего. То есть, не на то, чтобы пойти познакомиться с новым человеком. А на то, чтобы послать гневную, извиняющуюся или умоляющую смс-ку вот тому, бросившему человеку. Писать ему письма, звонить (и не дозваниваться), бесконечно разговаривать с ним внутри себя.

То есть, брошенный очень сфокусирован на бросившем. Ему посвящены достижения. Он виноват в неудачах. В конце концов, именно ему нужно отомстить и доказать. Это изматывающее состояние. Человек как будто принуждён посвящать все свои действия бросившему. У него нет свободы развернуться в сторону других людей, какое-то (иногда долгое!) время он бессилен построить новые отношения, в которых ему комфортно. Травмированный брошенностью, он теряет живость и жизненность. Как происходит это травмирование, и как мы можем ему помочь?

На наш взгляд, пик травмы человек переживает именно когда случается это «опредмечивание». Как это происходит? Один заявляет, что больше не собирается общаться, он произносит заготовленный текст, не слушая ответ, эффектно проходит по комнате, выходит и хлопает дверью. При этом, второй человек в этот момент становится предметом, или публикой, которая не имеет возможности вмешаться в происходящее. В этот момент и идёт травмирование. Один человек «привязывает» к себе другого, при этом действует механизм незавершённого действия. Бросивший завершил то, что хотел. А брошенный не завершил, и принуждён оставаться с этим. Его попытки завершить свои процессы в одиночку не работают, потому что процессы эти были про двоих людей.

Сложность ещё и в том, что когда человек бросает, происходит какое-то его обожествление, или демонизация, то есть, в глазах брошенного он наделяется чертами всемогущества, становится нуминозным персонажем. Как мне быть с человеком, на которого я вообще никак не могу повлиять? А он на меня может. Потому что он двигается, он вызывает у меня впечатления, чувства. А вдруг он захочет ко мне обратиться? И тогда он на меня повлияет. А я на него не могу повлиять в ответ. Это нерешаемая задачка. Мозг не может это вместить.

В терапии нам важно помочь брошенному восстановить свою свободу и активность, способность мысленно (а иногда и реально) вернуться во взаимодействие с бросающим. Потребовать и получить от него признание своей значимости в отношениях, хотя бы и уже завершающихся. Вернуть себе контакт со своими потребностями. Вернуть себе силу признавать свою правду в отношениях, свою правоту, и на этой основе завершить, а точнее – совершить, наконец, действие расставания.

И для этого самая подходящая техника в психодраматическом ключе – это ролевая работа, когда мы ставим роль бросившего человека и позволяем клиенту вернуться в диалог с бросившим. Путём активной смены ролей и активного дублирования мы даём место пропущенным чувствам и событиям. Человек может высказать несказанные слова, услышать отклик. Важно, что он может понять необъявленный мотив поведения бросающего. Это возвращает способность чувствовать и мыслить, оживляет брошенного. Но также оживляет и образ бросившего, то есть, разблокирует эту демоничность в сторону человеческого, делает бросившего вместо всемогущей нуминозной силы — обычным человеком. Эта фигура перестаёт гипнотизировать брошенного.

С точки зрения гештальт-терапевта, центром любой работы является восстановление контакта. Важно восстановить осознанность клиента, разблокировать его телесную, эмоциональную и интеллектуальную активность. Мы делаем это, позволяя ему опереться на нормы справедливости, честности, нормы человеческих отношений. К этому хочется добавить такую норму, как просто право на жизнь. Важно, чтобы терапевт самим фактом своего присутствия и тем, что он видит человека в его интенциях и потребностях, помог ему преодолеть остановку, блок, который возник в его активности в момент, когда его бросали. Если в процессе терапии нам удастся поддержать человека в его правах, то он находит форму, чтобы позволить себе жить в контакте с миром.

Интересна вторая сторона пары в этом взаимодействии. У бросающего тоже может быть своя травма. Скорее всего, не такой интенсивности, потому что бросающий сохранил активность, но всё равно это травмирующее состояние. Это может быть неловкость от того, что его собственные этические принципы были нарушены. Может быть чувство вины. Страх, что ты нанёс вред. Стыд. И воспоминания эти сохраняются иногда годами, десятилетиями. У бросающего часто наблюдается некая зона бессилия вокруг фигуры брошенного. Если он достаточно силён в том, чтобы не вступать с ним в контакт, то он бессилен, если всё-таки случайно вступает в этот контакт. При встрече он может испытывать неловкость, стыд, вину, замешательство, бессильную злость, и даже то же самое чувство брошенности. Потому что бросающий также в полной мере не имеет возможности полностью завершить свои отношения с Другим, ведь для расставания, как мы уже говорили, требуется другой человек.

Важное наблюдение: довольно частым мотивом к бросанию является страх самому быть брошенным. Бросающий нередко был травмирован ранее. И он бросает первым, чтобы снова не оказаться в такой ситуации. Он может пойти на этот шаг не из мотива «уничтожения» другого, а из желания сохранить хоть какую-то энергию, выйти из контакта хоть в какой-то степени не разрушенным. Так что на практике работа с «травмой бросающего» часто оборачивается предварительной работой с травмой брошенного.

Эту статью мы написали и для коллег, и для клиентов, потому что мы все люди, и мы не застрахованы от того, чтобы получить этот печальный опыт быть брошенным. Мы задумались о том, что мы можем порекомендовать в качестве средства самопомощи для таких моментов, когда вы брошены, и вам не с кем разделить свои переживания. Нам кажется, лучшее, что можно сделать для себя в такие моменты – это подумать о своих ценностях. Что есть такого в вашей жизни, что вы никогда не бросите. Ваших любимых людей, ваши любимые занятия, ваши интересы. Чему вы останетесь преданы, несмотря ни на что. И это будет значить, что вы не бросите самого себя.

 

Автор статьи: Евгения Рассказова
Источник — Гештальт-клуб

Поделиться:

Оставьте другого в покое, займитесь собой

alt
Оставьте другого в покое, займитесь собой

Если вам кажется, что у вас проблемы в отношениях с другим человеком потому, что он как-то неправильно себя ведет, неправильно «строит отношения», то это вам кажется.

Каждый живет так, как ему должно.

Если у вас нечто не получается с другим — это У ВАС не получается. Может быть, потому, что он вам не подходит для таких отношений, может потому, что вы ему не подходите.

В любом случае, речь идет о том, что это ВАС что-то не устраивает, а вы пытаетесь переделать другого.

Оставьте другого в покое, займитесь собой. Если вы действительно хотите в отношениях удовлетворенности и надежности. Если ему важно с вами сближаться — он сам догадается и решит, как ему это сделать, без ваших вразумлений. А если не важно — это уже не его проблема.

Нина Рубштейн

Поделиться:

Как превращать людей в наркотики

alt
Как превращать людей в наркотики

Сначала внешняя сторона: жила-была девушка, хотя уже, скорее, молодая женщина, очень привлекательная. И все у нее было хорошо: работа, квартира, интересы, хобби, друзья. На текущий момент ей не хватало только одного: партнера. И вот однажды, в путешествии, она познакомилась с ним. В нем не было ничего особенного — лет на десять старше нее, женат, руководит маленькой фирмочкой, не особенно красив. У них начался бурный роман в этом путешествии, потом они вернулись домой, и он исчез. Ну как — исчез — писать ему можно, звонить тоже, но он практически никогда не отвечает. Иногда — раз в несколько месяцев, если не реже, откликается, приглашает ее в почасовой отель, они занимаются сексом и расстаются на еще более неопределенное время. И так — внимание — уже три года.

Продолжить чтение… «Как превращать людей в наркотики»

Поделиться:

Жизнь такова, какова она есть

alt
Жизнь такова, какова она есть

Один графоман
в солидный журнал
прислал корявый стишок.
Совсем таланта не было в нём,
и стиль был весьма смешон.
Но чтобы вывод под стих подвесть,
в нём были такие слова:
«Жизнь такова, какова она есть,
и больше – никакова!»

Продолжить чтение… «Жизнь такова, какова она есть»

Поделиться:

Тьфу-терапия или о том, как справиться с кучей проблем

alt
Тьфутерапия

Вот и я как-то раз одной ногой застряла намертво. Если работаешь в школе, то в западню вообще невозможно не попасть, особенно когда попадается трудный класс. Так и получилось в моем случае. Дали мне класс из 23 трудных детей, за плечами которых 46 не менее трудных родителей (школа находилась в неблагополучном районе). Хотелось быть с ними доброй и строгой наставницей, но дети привыкли слушать и уважать лишь тех, кто, мягко говоря, дико орал на них.

Продолжить чтение… «Тьфу-терапия или о том, как справиться с кучей проблем»

Поделиться:

ТОКСИЧНЫЙ МУЖ: УМЕРЕТЬ ИЛИ УЙТИ.

alt
Токсичный муж

Ко мне на консультацию пришла девушка. Она сказала, что ей нужна оценка ситуации, и сразу попросила не считать ее сумасшедшей. Она была в отчаянии и совершенно не понимала, как ей себя вести.
Проблема была не с ней. Беда случилась с ее сестрой.

Продолжить чтение… «ТОКСИЧНЫЙ МУЖ: УМЕРЕТЬ ИЛИ УЙТИ.»

Поделиться:

Практика «Благодарность» Джо Витале

alt
Практика «Благодарность»

Практика «Благодарность» Джо Витале — сильный метод, притягивающий хорошие события в жизнь

Это не сложно, вымолвить всего одно слово: «Благодарю!» Но какой потрясающий эффект за этим скрывается!

«Живя с установкой на благодарность, мы можем изменить в мире очень многое. Когда же мы забываем о благодарности, то очень легко отклоняемся от своей цели», —
Джо Витале.

Джо Витале 20 лет назад был бездомным. Сегодня у него докторская степень по метафизике, он автор более 20 книг с миллионными тиражами. После участия в фильме «Секрет» и успеха книг «Секрет притяжения» и «Жизнь без ограничений» Джо Витале прославился как гуру по самосовершенствованию.

Когда вы успешны, богаты и здоровы, то можно благодарить судьбу за все это, но что же делать, если в жизни накопилось множество проблем? За что же благодарить, когда кажется, что все ужасно?

Если подумать, повод поблагодарить всегда найдется: за собственную жизнь, за родных, друзей, крышу над головой… В конце концов, за рассвет, солнечные лучи, щебет птиц и улыбки окружающих.

Высший пилотаж — когда вы переходите от благодарности за что-то, к тотальному ощущению благодарности внутри.

Практика «Благодарность» — это очень сильный метод, помогающий притягивать позитивные события в свою жизнь.

Прежде всего, составьте список на тему: «От кого я жду благодарности и за что?». Возьмите ручку, листок бумаги и напишите: «Я жду благодарности от…» (и все что полезет в голову, не думайте и не оценивайте) и следующее: «Я жду благодарность за…» Длинный список получился? Теперь спросите себя: «Умею ли я сам благодарить? Как часто я благодарю других? А себя?».

Нет смысла ждать благодарности от окружающих, начинайте благодарить сами. Благодарить можно кого угодно и сколько угодно раз.

Когда вы благодарите, то начинаете принимать с радостью и больше ценить то, что имеете в жизни.

1. Мои благодарности.

Задание очень простое, но для того, чтобы оно работало на автомате, требуется ежедневная практика.

Составьте список того, за что вы благодарны:

  1. За что вы испытываете благодарность в жизни/бизнесе/профессиональной сфере?
  2. За что вы испытываете благодарность в личных отношениях?
  3. За что вы благодарны себе?

Каждый день вы составляете новый список, ответы не должны повторяться.

2. Практика благодарения.

После того, как вы составили список благодарностей, проведите короткую практику, чтобы прочувствовать благодарность, а не только подумать о ней.

Займите удобное положение. Закройте глаза. Сосредоточьтесь на вашем дыхании. Сделайте 3 глубоких вдоха — выдоха сердцем. Вспомните любой момент из жизни, когда вы чувствовали благодарность… за то, что для вас сделали. Это момент, когда изнутри вас шел мощный поток.

Поймайте ощущение благодарности. Вернитесь к вашему списку. Сосредоточьтесь на первом пункте списка.

На вдохе мысленно скажите: Благо… На выдохе — …Дарю.

Почувствуйте, как ваше сердце раскрывается, и мощный поток изнутри направляется вовне.

То же проделайте со следующими пунктами из списка. На следующий день повторите практику благодарения с новым списком. Важно не просто сказать «спасибо», а прочувствовать его каждой клеточкой!

3. Поделитесь вашей благодарностью с окружающими.

Разместите ваш список благодарностей в вашем профиле социальных сетей. Один день — один список. Можно с вопросом: А за что вы благодарны сегодня? Это наилучший способ вдохновить ваших знакомых.

Если вы не пользуетесь соцсетями, разместите ваши благодарности в комментариях!

4. Упражнения для тренировки навыка благодарности.

Выберите 10 человек, которые имеют особое значение в вашей жизни, и поблагодарите их. Выскажите им признательность и благодарность.

Вспомните самые важные ситуации в своей жизни: и свои успехи, и поражения. Поблагодарите себя и Вселенную за все это.

Каждый день благодари:

  • 10 раз себя (за то, что имеешь и делаешь);
  • 10 раз других людей – и близких, и дальних;
  • 10 раз Вселенную за то, что получаешь.

Благодарите как можно чаще. Вышли из транспорта – скажите спасибо водителю, поблагодарите продавца или почтальона, уборщицу на вашей лестничной клетке. Чувство благодарности нужно постоянно взращивать в себе и укреплять.

Благодарность обогащает нас духовно. Посмотрите на само слово: дарить благо. Что может быть ценнее этого? Это слово вмещает в себя столько позитивной энергии и глубокого смысла, что нельзя им пренебрегать.

Откройтесь миру! Это не сложно, вымолвить всего одно слово: «Благодарю!» Но какой огромный эффект за ним скрывается.

Практиковать благодарность нужно даже если вы переживаете трудные времена. Она поможет справиться с трудностями, преодолеть невзгоды и научит видеть вокруг себя много хорошего и доброго, чего порой вы, возможно, не замечали или не хотели впускать в свое сердце.

Благодарность – это не просто какая-то тактичность или вежливость. Это поток доброжелательности, идущий прямо из души. Человек, практикующий благодарность, намного реже подвергается различным стрессам.

Будьте благодарными! И благодарим вас, за то, что уделили время и прочли эту статью.

А кому благодарны вы?…

Источник — http://www.more.club

Поделиться:

7 духовных законов успеха — Закон «Дхармы», или Предназначения

alt
Закон «Дхармы», или Предназначения

В переводе с санскрита слово «дхарма» означает «предназначение», «жизненный замысел». Закон Дхармы утверждает, что мы получаем проявление в физическом теле для того, чтобы реализовать этот замысел. Поле чистой потенциальности Божественно по своей сущности, и Божественное принимает человеческий облик для осуществления своего замысла. Согласно этому закону, вы обладаете уникальным талантом и уникальным способом его выражения. Существует что-то такое, что вы умеете делать лучше, чем любой другой в этом мире, — и у каждого уникального таланта и уникального выражения этого таланта есть также свои уникальные потребности. Когда эти потребности сочетаются с творческим выражением вашего таланта, это служит искрой, которая создает изобилие. Выражение ваших талантов в удовлетворении потребностей создает неограниченное богатство и изобилие.

Продолжить чтение… «7 духовных законов успеха — Закон «Дхармы», или Предназначения»

Поделиться: