Type your search keyword, and press enter

Art Terra

Ходите новыми тропками — и старые зарастут

alt
Ходите новыми тропками — и старые зарастут

Практика осознанности действует на наше сознание, как весенняя зелень и овощи на тело, сказала замечательный терапевт Эмили Нагоски.

Можно представить стакан воды с песком – из-за него она мутная. Когда мы концентрируемся на практике, песок — скачущие с одного на другое мысли, тревога, злость, нервная усталость, острое одиночество — оседают на дно, и наше сознание проясняется, настроение улучшается, возвращаются силы.

Вот 7 способов развить осознанность – на основе книги «Осознанность или тревога. Перестань беспокоиться и верни себе свою жизнь» психотерапевтов Сьюзен М.Орсильо и Лизабет Ремер и немного – книги Эмили Нагоски «Как хочет женщина».

Продолжить чтение… «Ходите новыми тропками — и старые зарастут»

Поделиться:

Про бегство

alt
Про бегство

Недавно я консультировала молодую маму с сыном.
Проблема была в том, что 10 летний мальчик убегал. Из школы. Из дома. При любой попытке серьезно поговорить (например, про поведение в школе) он резко вскакивал и выбегал на улицу. Либо закрывался в своей комнате. При любой проблеме (даже самой незначительной), он замыкался в себе, если не было возможности уехать к бабушке/уйти к друзьям/сбежать на улицу. Никакого контакта. Полная тишина на любые позывные.

Продолжить чтение… «Про бегство»

Поделиться:

Три даосских рецепта «бездействия», которые помогут контролировать вашу жизнь

alt
Три даосских рецепта «бездействия»

Случалось ли вам просыпаться утром с мыслью о том, что вы утратили контроль над своей жизнью? И даже не можете сказать, что хорошо, а что — плохо. У каждого из нас есть такие дни, и, поверьте, это абсолютно нормально.

Вы приняли решение изменить ситуацию, а это уже полпути. Дело осталось за малым: понять, как это сделать.

Мы все мужественно сражаемся со своими демонами. Ежедневно и каждый по-своему. Ваши усилия, большие и маленькие, заслуживают похвалы и аплодисментов.

Суть восточной философии состоит в том, что секрет контроля над вашей жизнью — это не действие.

Продолжить чтение… «Три даосских рецепта «бездействия», которые помогут контролировать вашу жизнь»

Поделиться:

ГЛУБОКАЯ ЖИЗНЕННАЯ МЕТАФОРА − ВЫРАВНИВАНИЕ ТЕМПЕРАТУРЫ

alt
ГЛУБОКАЯ ЖИЗНЕННАЯ МЕТАФОРА − ВЫРАВНИВАНИЕ ТЕМПЕРАТУРЫ

Если у вас есть хлебопечка Panasonic, то вы точно удивились, читая инструкцию, что в 6-часовой программе выпечки одного хлеба, 2 часа − это “выравнивание температуры”. Только потом замешивается тесто. Я много лет внутренне улыбался этому термину (иногда злился, так как хлеб нужен срочно), но только недавно понял, что это глубокая жизненная метафора − выравнивание температуры.

Тема успеха (от слова “успеть”) требует от нас быстро приступать к замешиванию теста. Мы не успеваем, не ощущаем важности, да и просто не умеем выравнивать температуру. Но если сразу замешивать, то хлеб почему-то получается другим, не таким вкусным. Если пришли люди на встречу и, не выровняв температуру между собой, сразу замешивают разговор по важному делу, то почему-то и процесс, и результат не те. Если бросаемся в проект, не выровняли понимание того, зачем он каждому, то сложно с проектом.

Я учусь выравнивать температуру. Один мой друг научил меня пить чай. Утром это заваривание чая, переливание его из одной чашечки в другую (не глядя на айфон, который находится 1) в другой комнате и 2) в авиарежиме), идеально выравнивает мою температуру. Если мы вдвоем, то мы можем долго тихо заваривать и пить воробьиные порции чая, зато потом мы почему-то сразу решаем важный вопрос. Всегда решаем. Быстро и четко. Потому что мы выровняли температуру. В эволюционно более совершенных системах управления, где, например, встречи принято делать в кругах, а не на построенные на иерархии собраниях, мы начинаем с чекинов, когда каждый минуту говорит о своем состоянии. Это удивительно выравнивает температуру. Всегда. Один глубокий вдох и медленный выдох, если это сделано осознанно с целью выравнивания температуры − это очень много и часто этого достаточно.

Пришла великая идея, хочется замуж или впереди сложный день, остановитесь на минуту и выровняйте температуру.

Андрей Григорьев

Поделиться:

Люди любят себя запутывать

alt
Люди любят себя запутывать

Люди любят себя запутывать

Вот, например, совершил человек подлость, а нам так не хочется с ним переставать общаться. Он же такой милый был. Нужно сказать «Его нужно понять…» Ну, например, объясним это его экстравагантностью или особыми обстоятельствами. Но вот бывают случаи, когда даже понять невозможно. Тогда, мы обязательно должны принять его поступок. Ведь принимать — это круто! Как раз тот случай, когда мы опускаем голову и говорим «Ну да, но нужно учиться принимать». А еще, если мы уж его любим, то и принять, и понять, и простить. Вот только проблема в том, что отвечать на вопрос «Зачем?» мы особо не любим.

Потому, что если нас предали, то мы можем и понять, и даже принять, и даже простить, но при этом прекратить отношения. Ведь прекращаем мы их не потому, что мы не поняли, или не приняли… Нет. Мы просто понимаем, чего от этого человека можно ожидать… Мы просто не прячемся от факта, от факта его поступка… От поступка, который характеризует человека.. Да, мы тебя поняли, приняли, простили и даже не перестали любить, но давай дальше как-нибудь без меня. И даже, если я помогу тебе когда-либо, то не потому, что у нас восстановились отношения… Нет. Потому, что я не такой, как ты… Вот и все.

Помните, любовь часто замыливает глаза. Любовь к друзьям, близким, кумирам… Мы словно игнорируем некие факты, но разочарование наступит. Трусы останутся трусами. Лицемеры — лицемерами. Те, кто привирал, всегда будут привирать. Те, кто выбирал деньги — всегда будут выбирать их. И чем дольше мы игнорируем поступки, покупаясь на красивые слова, тем труднее будет оправиться после удара.

 

Андрей Веретенников

Поделиться:

Полезное упражнение для вашего мозга

alt
Полезное упражнение для вашего мозга

Психолог Алексис Кастори в первые 5-10 минут после пробуждения предлагает выполнить следующие упражнения для мозга.

  1. Быстро сосчитать от 100 до 1 (вслух и с открытыми глазами — как и все последующие упражнения).
  2. Произнести алфавит, придумывая на каждую букву слово (А — амфора; Б — белка и т. д.), как можно быстрее. Если на какой-то букве вы задержались на 30 секунд, пропустите ее.
  3. Произнести 20 мужских имен, каждому дать номер.
  4. 20 женских имен.
  5. 20 пищевых продуктов.
  6. На одну выбранную букву алфавита назвать двадцать слов, каждому дать номер.
  7. Выбрать одну букву алфавита и назвать 20 слов. Закрыть глаза, сосчитать до двадцати и снова открыть.

Источник — Nazhmi.ru

Поделиться:

Дай разрешение принятию, времени и свободе

alt
Дай разрешение принятию, времени и свободе

Прекрасная статья от Рэйчел Стэффорд, о том, что действительно важно для семьи, детей и внутренней гармонии.

За пять лет моего Hands Free путешествия я поняла, что лучшие подарки – не те, которые мы дарим в коробке. Лучшие подарки – те, что требуют самоотдачи, времени и сердца.

И я хочу поделиться с вами тем, какие из моих подарков я считаю лучшими. Надеюсь, что мой честный до боли рассказ вдохновит кого-то из вас начать дарить такие подарки, которые совершенствуют жизнь, в течение долгих лет влияя и на того кто получает, и на того, кто дарит, а возможно и на целый мир. Это правда возможно.

Продолжить чтение… «Дай разрешение принятию, времени и свободе»

Поделиться:

На подумать

Очень мне понравился один мультфильм в свое время.
Каждый в нем может увидеть в нем свой смысл, но я вижу в нем вот какую мысль — надо больше доверять высшим силам. Природе. Судьбе. Богу. Мирозданию. Назовите как хотите.
Но не всегда нужно лезть напролом. И уж тем более не нужно впадать в отчаяние из-за того, что у вас что-то не получается. Даже не так. А — если у вас не получается то, обо что вы тщетно ломаете руки и стираете в кровь ноги.
Остановитесь. Прислушайтесь. К высшим силам. Природе. Богу. Мирозданию.
Скорей всего, они приготовили для вас нечто гораздо более вкусное, приятное и интересное.
Расслабьтесь. И позвольте всему происходить.

 

(с) Лия Марк

Поделиться:

Я больше не чувствую себя сексуальной.

alt
Я больше не чувствую себя сексуальной.

За время своей терапевтической практики, я пришла к мнению, что Сексуальность- это вишенка на торте проявленной счастливой жизни в контакте с собой. Сексуальность- это жизненность, витальность в человеке. Это энергия желания, в принципе, жить. За делами и заботами мы не замечаем, как теряем спонтанность и легкость, и потихоньку переходим в режим «за…гнанной лошади».

Продолжить чтение… «Я больше не чувствую себя сексуальной.»

Поделиться:

Терапия брошенности. Травма брошенного. Травма бросающего.

alt
Терапия брошенности

Брошенность – для нас это ощущение человека, с которым в одностороннем порядке прекратили общаться. При этом тот, кто бросил, не дал совершиться процедуре расставания. Он попросту исчез. Он не сказал: «Ты был для меня важен», или «Мне было слишком трудно рядом с тобой», не поблагодарил, не выразил ни чувства, никакого отношения, а просто вышел из контакта.
Тем самым, он своей властью поместил человека, будь то ребёнок, муж, друг, любовник или партнер, в объектную позицию, то есть, обошёлся с ним, как с вещью. Человек из субъекта стал объектом, и у него нет никакой, кажется, власти, вернуть себе субъектность, вернуть активность в этом значимом для него взаимодействии. Он должен просто подчиниться и примириться, в каком-то смысле согласиться стать «никем».

В нашем терапевтическом опыте брошенность оставляет брошенному очень небольшой репертуар действий. Он может тосковать. Бессильно гневаться. Сожалеть. Винить себя за ошибки. Или, если он наберётся смелости, то эта смелость будет направлена в сторону бросившего. То есть, не на то, чтобы пойти познакомиться с новым человеком. А на то, чтобы послать гневную, извиняющуюся или умоляющую смс-ку вот тому, бросившему человеку. Писать ему письма, звонить (и не дозваниваться), бесконечно разговаривать с ним внутри себя.

То есть, брошенный очень сфокусирован на бросившем. Ему посвящены достижения. Он виноват в неудачах. В конце концов, именно ему нужно отомстить и доказать. Это изматывающее состояние. Человек как будто принуждён посвящать все свои действия бросившему. У него нет свободы развернуться в сторону других людей, какое-то (иногда долгое!) время он бессилен построить новые отношения, в которых ему комфортно. Травмированный брошенностью, он теряет живость и жизненность. Как происходит это травмирование, и как мы можем ему помочь?

На наш взгляд, пик травмы человек переживает именно когда случается это «опредмечивание». Как это происходит? Один заявляет, что больше не собирается общаться, он произносит заготовленный текст, не слушая ответ, эффектно проходит по комнате, выходит и хлопает дверью. При этом, второй человек в этот момент становится предметом, или публикой, которая не имеет возможности вмешаться в происходящее. В этот момент и идёт травмирование. Один человек «привязывает» к себе другого, при этом действует механизм незавершённого действия. Бросивший завершил то, что хотел. А брошенный не завершил, и принуждён оставаться с этим. Его попытки завершить свои процессы в одиночку не работают, потому что процессы эти были про двоих людей.

Сложность ещё и в том, что когда человек бросает, происходит какое-то его обожествление, или демонизация, то есть, в глазах брошенного он наделяется чертами всемогущества, становится нуминозным персонажем. Как мне быть с человеком, на которого я вообще никак не могу повлиять? А он на меня может. Потому что он двигается, он вызывает у меня впечатления, чувства. А вдруг он захочет ко мне обратиться? И тогда он на меня повлияет. А я на него не могу повлиять в ответ. Это нерешаемая задачка. Мозг не может это вместить.

В терапии нам важно помочь брошенному восстановить свою свободу и активность, способность мысленно (а иногда и реально) вернуться во взаимодействие с бросающим. Потребовать и получить от него признание своей значимости в отношениях, хотя бы и уже завершающихся. Вернуть себе контакт со своими потребностями. Вернуть себе силу признавать свою правду в отношениях, свою правоту, и на этой основе завершить, а точнее – совершить, наконец, действие расставания.

И для этого самая подходящая техника в психодраматическом ключе – это ролевая работа, когда мы ставим роль бросившего человека и позволяем клиенту вернуться в диалог с бросившим. Путём активной смены ролей и активного дублирования мы даём место пропущенным чувствам и событиям. Человек может высказать несказанные слова, услышать отклик. Важно, что он может понять необъявленный мотив поведения бросающего. Это возвращает способность чувствовать и мыслить, оживляет брошенного. Но также оживляет и образ бросившего, то есть, разблокирует эту демоничность в сторону человеческого, делает бросившего вместо всемогущей нуминозной силы — обычным человеком. Эта фигура перестаёт гипнотизировать брошенного.

С точки зрения гештальт-терапевта, центром любой работы является восстановление контакта. Важно восстановить осознанность клиента, разблокировать его телесную, эмоциональную и интеллектуальную активность. Мы делаем это, позволяя ему опереться на нормы справедливости, честности, нормы человеческих отношений. К этому хочется добавить такую норму, как просто право на жизнь. Важно, чтобы терапевт самим фактом своего присутствия и тем, что он видит человека в его интенциях и потребностях, помог ему преодолеть остановку, блок, который возник в его активности в момент, когда его бросали. Если в процессе терапии нам удастся поддержать человека в его правах, то он находит форму, чтобы позволить себе жить в контакте с миром.

Интересна вторая сторона пары в этом взаимодействии. У бросающего тоже может быть своя травма. Скорее всего, не такой интенсивности, потому что бросающий сохранил активность, но всё равно это травмирующее состояние. Это может быть неловкость от того, что его собственные этические принципы были нарушены. Может быть чувство вины. Страх, что ты нанёс вред. Стыд. И воспоминания эти сохраняются иногда годами, десятилетиями. У бросающего часто наблюдается некая зона бессилия вокруг фигуры брошенного. Если он достаточно силён в том, чтобы не вступать с ним в контакт, то он бессилен, если всё-таки случайно вступает в этот контакт. При встрече он может испытывать неловкость, стыд, вину, замешательство, бессильную злость, и даже то же самое чувство брошенности. Потому что бросающий также в полной мере не имеет возможности полностью завершить свои отношения с Другим, ведь для расставания, как мы уже говорили, требуется другой человек.

Важное наблюдение: довольно частым мотивом к бросанию является страх самому быть брошенным. Бросающий нередко был травмирован ранее. И он бросает первым, чтобы снова не оказаться в такой ситуации. Он может пойти на этот шаг не из мотива «уничтожения» другого, а из желания сохранить хоть какую-то энергию, выйти из контакта хоть в какой-то степени не разрушенным. Так что на практике работа с «травмой бросающего» часто оборачивается предварительной работой с травмой брошенного.

Эту статью мы написали и для коллег, и для клиентов, потому что мы все люди, и мы не застрахованы от того, чтобы получить этот печальный опыт быть брошенным. Мы задумались о том, что мы можем порекомендовать в качестве средства самопомощи для таких моментов, когда вы брошены, и вам не с кем разделить свои переживания. Нам кажется, лучшее, что можно сделать для себя в такие моменты – это подумать о своих ценностях. Что есть такого в вашей жизни, что вы никогда не бросите. Ваших любимых людей, ваши любимые занятия, ваши интересы. Чему вы останетесь преданы, несмотря ни на что. И это будет значить, что вы не бросите самого себя.

 

Автор статьи: Евгения Рассказова
Источник — Гештальт-клуб

Поделиться: