Жалость к себе — эмоция, основанная на инстинкте самосохранения.
Жалость призвана сохранить границы личности. Каждый раз, когда вы опускаете руки, каждый раз, когда отступаете — торжествует жалость.
В реальности человека (в договоре) существует место без жалости, достигнув которого, человек превращается в танк. Развитие личности возможно только в безжалостном состоянии.
Продолжить чтение… «ПРАКТИКА ДНЯ: МЕСТО БЕЗ ЖАЛОСТИ»
Знаете, кого невозможно обидеть, сбить с толку, подсадить на зависимость от внешних оценок, убить ядовитой критикой, унизить, или подчинить себе?…
Тех, у кого ДРУГИЕ ПЛАНЫ на собственную жизнь, ребята…
И в эти планы точно не входит обслуживать вампирские аппетиты обидчиков, оценщиков, критиков, тиранов, и всех, кто отчего-то решил, что имеет право на эмоциональное и физическое насилие в адрес других людей, или чрезвычайно завышает свою значимость в чужой жизни…
Всегда и везде имейте свои планы на то время, что у вас есть…
Методика основана на технике «Устранение созависимости» Мэрилин Аткинсон.
Демонстрирую практику на конкретном, но условном примере.
1. ОПРЕДЕЛЕНИЕ «ДРУГОГО».
Подумайте о ком-то или о чём-то, в отношении кого (или чего) Вы, как вам кажется, испытываете зависимость. Лера (работаем с пищевой зависимостью) приближает к себе проблему, символически определяет её, как образ яркого натюрморта с обилием многочисленных, соблазнительных блюд.
Продолжить чтение… «Техника работы с зависимостью.»
Шри Шри Рави Шанкар – основатель известной во всем мире некоммерческой организации «ArtofLiving», официальный консультант Всемирной Организации Здравоохранения, основатель Международной ассоциации «Общечеловеческие ценности».

В 2009 году вошёл в список 7 самых влиятельных людей Индии по версии журнала Forbes India.
Родился 13 мая 1956 г. на юге Индии, в штате Тамил-Наду.
В раннем возрасте отец направил его на обучение в ашрам Махариши, где он занимался изучением ведической литературы.
Мать известного психолога Роберта Дилтса, одного из основоположников НЛП, в 1978 году заболела раком груди. Ее лечили, но результата не было. В 1982 году Патрисию Дилтс выписали домой на четвертой стадии заболевания. Роберт решил: раз уж он сумел оказать помощь стольким посторонним людям, своим клиентам, почему он не может попытаться помочь собственной матери?
Дилтс буквально заперся с матерью в доме на несколько дней и в процессе работы сделал одно из важнейших открытий в психологии. Он обнаружил причины, по которым люди сами не позволяют себе изменить свою жизнь к лучшему. Дилтс назвал это «ограничивающими убеждениями», или «вирусами сознания». Их оказалось три.
Продолжить чтение… ««Я не могу себе этого позволить». Или об ограничивающих убеждениях.»
ГАСИМ МАЯТНИКИ или НЕ ИГРАЕМ В неподходящие нам ИГРЫ
Прозрение пришло на моей прошлой работе. Устроилась временно, поэтому особо не держалась за неё. Соответственно, особо не переживала, если что-то не получалось.
Спускаюсь я как-то в архив с документами и встречаю злую накрученную тетку. Настроение у меня в тот день было очень хорошим, я думала о чем-то приятном, мне было абсолютно все равно что там у неё и как, я витала в облаках. А женщина изливала на меня свой негатив – и бланки не там поставила, не так заполнила, не вовремя положила. Но мне было абсолютно по барабану, я стояла и разглядывала ее как какой-нибудь экземпляр неизвестного пришельца. Я не стала перечить и защищаться, я улыбаясь как идиот только кивала и соглашалась:
Та точка, в которой сходятся наши желания и наши возможности.
Можно назначать встречу своих желаний и своих возможностей ежедневно, и каждый раз радоваться, что опять всё получилось. Главное, делать это с умом и тактом пред Божественной логикой.
Счастье, в конце концов, плод воображения – в самом лучшем, первичном смысле этого слова.
И вот человек говорит: «Я прожил столько разных, безумных, замечательных, бешеных, тихих дней, которые мог бы не прожить. Я так сладостно болел ангиной. Я помню вкус ворованного яблока. Первый снег. Свой велосипед с элегантной «восьмеркой». Мог бы ничего не помнить, не знать, не увидеть. Это ли не повод для счастья?»
А если этих поводов еще больше? Тем более, что их больше, наверняка…
Недавно я консультировала молодую маму с сыном.
Проблема была в том, что 10 летний мальчик убегал. Из школы. Из дома. При любой попытке серьезно поговорить (например, про поведение в школе) он резко вскакивал и выбегал на улицу. Либо закрывался в своей комнате. При любой проблеме (даже самой незначительной), он замыкался в себе, если не было возможности уехать к бабушке/уйти к друзьям/сбежать на улицу. Никакого контакта. Полная тишина на любые позывные.
Пока вы не научитесь управлять веслами, бесполезно менять лодку (с)
Сегодня я хочу поговорить о людях, которые часто жалуются на отсутствие положительных перемен в их жизни, не смотря на массу прикладываемых усилий. И о том, почему это происходит.
Простой пример. Девушка, у которой не складываются отношения с мужчинами. Меняет работу, имидж, гардероб, страну в конце концов. Но ей все так же либо не попадется никто, либо такой, что лучше бы не попадался….
Можно сказать- не везёт! Хорошо. Давайте тогда другой пример. Мужчина не задерживается ни на одной работе, потому что любит выпить. Периодически уходит в запой, опаздывает, плохо выполняет работу «с бодуна» и его за это выгоняют. Вы сейчас скажете — сам виноват.
А я скажу- а в чем разница между примерами? Только в том, что запои мужичка видны, а тараканы несчастной барышни нет.
На самом деле причины всех несчастий в нашей жизни находятся в нас самих. Как бы не неприятно это сейчас прозвучало.
Все просто. Не хочешь быть одиноким- не будь. Не хочешь быть несчастным — не будь. Не хочешь быть бедным — … ну, вы поняли.
У одинокой девушки из первого примера может быть масса неприятных черт характера, отталкивающих других людей. Или вагон претензий и ожиданий к будущему партнеру. Или внутренний страх (навеянный, скажем, неудачным браком родителей). И так далее. И куда бы она не переезжала, сколько бы работ не меняла — от себя и от причины своего «невезения» она все равно никуда не денется.
У мужчины из второго примера вообще все очевидно. Ему надо самому для себя решить кто он и как хочет прожить свою одну единственную жизнь. Пока он сам не решит, ничего в его жизни не изменится.
И так далее. Принцип вы поняли.
То, что мы получаем в итоге — это следствие. Глупо пенять на ржавчину, если бросил гвоздь в воде.